Wieviel gummibÄrchen braucht ein Mann, um zu vergessen.
Anti-Ageing
Kennen Sie schon Anti-Ageing? Da geht es um Maßnahmen, die einem die Jugend erhalten. Meistens muss man dazu jede Menge Sport treiben (aber ganz vorsichtig), sich gesund ernähren und eine Unmenge anderen Wellness-Unsinn betreiben. Nach 7 - 9 Jahren spürt man dann den Effekt: man ist körperlich nur 6 Jahre gealtert - es kam einem aber vor wie 12 Jahre.
Ich habe da eine völlig neue Methode entwickelt, der Natur ein Schnippchen zu schlagen und sich wieder um Jahre jünger zu fühlen. Und das beste ist: Meine Methode wirkt praktisch augenblicklich. Die Technik, die ich anwende ist: Verreisen.
Glauben Sie nicht? Stimmt aber. Es gibt keine andere Methode, die einen in so kurzer Zeit so sehr verjüngt. Man verlässt ein Flugzeug in einem anderen Land und befindet sich auf dem Alltagstauglichkeitsniveau eines Kleinkindes. Man kann nichts mehr lesen, versteht die Sprache nicht mehr und die einfachsten, alltäglichen Verrichtungen führen einen mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit in die Katastrophe.
Man steht ratlos vor öffentlichen Gebäuden, nicht wissend, ob es sich um das gesuchte Museum oder das Gebäude eines nationalen Sicherheitsdienstes handelt. Soll man nun vor einem klar als religöser Kultstätte, die Mütze abnehmen, aufsetzen oder die Schuhe ausziehen? Oder - falls das Gebäude nicht so ganz klar zu erkennen war - wie beruhigt man einen fanatisierten Mob ohne Kenntnisse der Landessprache.
Ganz wichtige Regel: Vor Reiseantritt unbedigt die Floskeln aus dem Reiseführer auswendig lernen. Nichts beruhigt feindselige Eingeborene mehr, als die profunde Kenntnis, von Autoersatzteilen (Stoßdämpfer heißt auf Portugiesisch übrigens "o amortecedor").
Bleibt man in Belgien im Zug sitzen, weil man ja erst in dem Ort "Horaire" ist und noch nicht am Zielort und leitet so einen netten Umweg über kleine flämische Orte ein, lernt man ziemlich schnell, was "Fahrplan" auf Französisch heißt.
Autostopp im Nahen Osten kann mit etwas Pech das Letzte sein, was Sie in ihrem Leben machen. In arabischen Ländern bedeutet nämlich der ausgestreckte Daumen nicht etwa "nimm mich bitte mit", sondern in etwa das, was in westlichen Ländern der erhobene Mittelfinger signalisiert. Und da die Autofahrer dort emotional oft etwas enthemmter sind als bei uns muss man sich auf einen gewissen Diskussionsbedarf einrichten.
Oder, sie gehen in Ägypten in ein Restaurant, erinnern sich dumpf, das hier viel mit den Fingern gegessen wird und fangen an, das Brot fröhlich in kleine Stücke zu reißen und das Mahl zu beginnen. Plötzlich bemerken Sie, dass alle Blicke von den Nachbartischen auf Sie gerichtet sind und man Sie anschaut, als hätten Sie begonnen sich am Tisch die Fußnägel zu schneiden. Des Rätsels Lösung: Man isst nur mit der rechten Hand, die Linke gilt als unrein...der Mangel an Toilettenpapier, sie wissen schon.
Andererseits hat sich wahrscheinlich auch schon mancher amerikanische Tourist über eine saftige Watschen gefreut, als er in süddeutschen Gefilden das amerikanisch ok-Zeichen mit Daumen und Zeigefinger machte. Wer ahnt schon, dass das hierzulande auch schonmal als "Du A...loch" interpretiert wird.
Auch mit rudimentären Sprachkenntnissen kann man in diverse Fallen laufen. "I‘m afraid to meet you." bedeutet mitnichten "Ich bin erfreut Sie zu sehen", auf "How do you do?" antwortet man nicht "How do I do what?".
Im Gegensatz zu uns, wird in Portugal das Linksabbiegen übrigens nicht mit einem blau/weißen "bloß geradeaus und rechts Pfeil" untersagt, sondern - eigentlich viel logischer - mit einem "nicht Rechts-abbiegen-Schild" verboten. Und nach meinen eigenen Erfahrung ist die Polizei meist nur mäßig verständnisvoll, wenn man verkehrt herum in einer Einbahnstraße steht.
Ein großer Spaß ist auch der Besuch in einem Restaurant. Besonders, wenn man unmündige Kinder bei sich hat, die sich an der Pein der Eltern weiden können. Viele Völker haben immer noch die Angewohnheit, die Speisekarten ausschließlich in ihrem regionalen Idiom zu verfassen, egal wie ungebräuchlich es auch immer sein mag. Oft entpuppt sich die leckere Fischspezialität als Teller voller Absonderlichkeiten, die selbst ein geübter Zoologe nicht zweifelsfrei zuordnen kann. Tintenfisch wird in vielen Ländern beispielsweise nicht in Form der leicht zu verzehrenden Calamaris-Ringe serviert, sondern als Anhäufung vollständiger winziger Tiere (teilweise noch mit Stützknochen) manchmal sogar in eigener Tinte.
Eine kleine Warnung: Hinter "Tripe, Trippa" oder ähnlichen Lautkombinationen verbirgt sich mit hoher Wahrscheinlichkeit Pansen oder ähnlich Unappetitliches. "Cozze" hingegen sind italienische Miesmuscheln und nichts Vorverdautes.
Manche Länder bergen noch ganz eigene Gefahren. Man sollte sich vorher immer wenigstens grob informieren, ob die eigene Nation irgendwann einmal vorsätzlich in das Urlaubsland eingefallen ist und irgendwelche unappetitlichen Dinge dort angestellt hat. Wenn ein latent revanchistischer Franzose Ihnen etwas zuruft, das entfernt wie "Bosch" klingt, will er ihnen keine Autobatterie verkaufen, sondern äußert seinen Unmut über die deutsche Außenpolitik in der ersten Hälfte des letzten Jahrhunderts.
Wissen sie übrigens spontan, ob man an italienischen Tankstellen bedient wird? Und wie ist es in Ungarn? Gefährliche Fallen.
Eins sage ich Ihnen, nach so zwei bis drei Wochen jung fühlen, sehe ich meistens ganz schön alt aus.